2011各种搞笑的段子

奥巴兔

1..抓到一恐龙。
　　某中医学院说解剖；
　　某农业大学说放归自然；
　　某师范大学说让它上学；
　　某外语大学说教它说人话；
　　某美术大学说拿去当模特；
　　某医药大学说拿去做试验；
　　某理工大学的男生说，TMD,谁敢动我们校花！！
2.有一个正太，他14岁娶了19岁的女友，24岁时和23岁的妓女同居，32岁在黄埔军校见到14岁的小萝莉，在34岁时终于推倒16岁的小萝莉，42岁时迫于政治，不得不搞定了30岁的御姐， 请问这人生的贏家是哪个历史人物？——没错，他就是蒋委员长。
3.一个男生不满女友出轨，跟踪她到夜店，看到她和别的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：我要把你毁容！看你怎么偷吃！说完就将液体往女生脸上泼。隔壁的人看到她被毁容了，全给吓跑。女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都没有刺痛感，就问：你泼的是什么？…男生说：是卸妆液...
4.一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！”
5.公司一MM，前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23 10.（）研究了又研究，算不出来。发给公司那个数学天才，也没做出来。最后只好问她：“括号里的数，是多少啊？” MM答道：“我哪知道，还没来呢。”……
6.某人去东北出差，在饭馆要啤酒，
　　服务员问，您要常温的还是冷藏的？
　　某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！
　　服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°
7.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：
　　一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座.... )
　　只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』
8.*敬佩时说：饿服了you，饿输了you，饿简直崇拜死了you。 　　　　
　　　　*鼓励时说：我看好你呦。 　　　
　　　　*见到使人惊奇的事就说：饿的神啊。 　　　　
　　　　*.要扁某人就说：排山倒海。 　　　　
　　　　*.“威胁”时说：小心我排你啊。 　　　　
　　　　*.想某人动弹不得就“葵花点”。 　　　　
　　　　*.打岔就说：今晚太阳多好啊。 　　　　
　　　　*.不服谁就说：老虎不发威，你当我是hellokitty。 　　　　
　　　　*.对付gf耍赖就说：演技太差都没眼泪。 　　　　
　　　　*.同事恭维自己，就说：一般一般，xx第三。 　　　　
　　　　*.朋友恭维gf漂亮就说：太丑太丑，亚姐第九。 　　　　
　　　　*.要打架拼命前就说：照顾好我七舅姥爷。 　　　　
　　　　*.跳舞唱歌前说：康桑阿米达！music！ 　　　　
　　　　*.想让讨厌的人离开就说：哥屋恩。
　　　　*.得罪了老婆就说：您大人不记小人过，宰相肚里能撑船，月落乌啼霜满天，夫妻双双把家还。
　　　　*.给别人讲道理就说：子曾经曰过。
　　　　*.调侃女同事就说：拜托，去高丽整个容先。
　　　　*给别人帮忙时，略带神秘地说：我上面有人。
　　　　*.想骂人时要这么想：世界如此美好，我却如此暴躁，这样不好，不好。
　　　　*.加班的时候要这么想：再累再苦，只当自己是个二百五；再难再险，只当自己是个二皮脸。
　　　　*.兄弟误会，女朋友发飚时要这么想：兄弟如蜈蚣的手足，女人如过冬的衣服。  
　　　　*.中午外卖不合口味，要说：如果上天再给我一次机会，我一定会对你说三个字……少放盐！！！
　　　　*.如果你是老板，问同看《武林外传》的员工：
　　　　“你的目标是啥？”
　　　　“做一个盖世女侠。”
　　　　“那么远提它干啥呢，说个近的。”
　　　　“涨工钱。”
　　　　“这个比前一个还远。”
9.如果我是全国人大代表，我一定上一个提案：纳税的时候采用支付宝，等政府做出政绩或者兑现承诺了，我们就确认支付，不然全额退款。那时，政府官员就会追着我们的屁股喊：亲，给个好评亲！亲，选我咯，包为人民服务亲！亲，政绩在这里，请查收亲！
10.去女友寝室送东西，宿管大妈笑着让我上去，我就上去了。刚进宿舍门，女友:“你怎么上来了？好多人在洗澡没穿衣服呢。”刚说完，进来两个裸女，看到我就尖叫。没来得及解释，又一帮裸女吵着进来 又是一阵尖锐的叫声…这时宿管大妈阴恻恻的旁白：“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！”
11.有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。 题目是这样的“什么是勇气?” 就当大家拼了命在想怎么写什么的时候…… 有个同学交卷了……他不是一字没写喔! 不过他写的只有五个字“这就是勇气!” 绝吧!老师给了他满分。 不过更绝是在后头。 好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题。 这次的题目是“这就是题目，请做答案” 这题目够怪吧？大家依然不会写 不过那个学生很快就交卷了 这次他又写什么咧? 他写“这就是答案，请给分…” 老师气不过就恼羞成怒的叫： “小子，厉害啊！给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，可不必答第二题…” 老师：“你的头发有几根？” 同学：“一亿两千万三千六百零一根” 老师：“你怎么知道？” 同学：“这一题不用回答”期末他又得了满分...
12.有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个G娘养的！」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的X部。 神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的X部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服） 女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然后……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（*笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟后）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个G娘养的!!!
13.大学毕业的小叔，到处找工作，却一直没有被录取，5岁的侄子对小叔说：叔叔你去做人流啊！小叔：为什么？？？侄子：今天做人流，明天就可以上班。电视上就是这么说的。
14.一天某老头从市场买个鹦鹉，叫它学话，每天早上都教它说：早上好！这样下来一个多星期，鹦鹉一个字都没有学出来，老头也渐渐的失去的兴趣，这天老头没有教它说早上好，鹦鹉却说话了：老头，现在牛了，见面也不问声好了~
15.有一次陪女朋友上街，她一定要我回答："我和你前女友谁的身材好？" 我在很正经的思索，忽然身后一哥们果断插嘴："你好！" 我们惊恐地回头，看谁这么八卦，结果是一陌生哥们。 他估计被我们表情吓坏，颤声说：你好。。中山街怎么走。。
16.早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，想着他自己能解开,然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住…”
17.媳妇问我：如果你有后宫，会采取哪朝制度？我说要网游制，所有嫔妃进宫都算1级，以临幸次数折经验值，临幸N次可升级，或转职为女道女官，懂专门技术的还能换技能点与道具。YY了一通后，媳妇说：若用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤：姐妹们，今晚组队去养心殿刷皇上啊！
18.中组部决心拿出1亿，安排四万名局级干部重走长征路。消息一经披露，引起网民热议，人民群众纷纷表示不要任何报酬，自愿扮演国军、地方军阀进行围追堵截。保证让他们一个都活不到陕北。